メモリ、パンクしそうなのは、もう、いづき自体が「限界」なのか。
あまねく「そら」から降って来るメッセージを書き綴って来ましたが、「私らしい」「42歳らしい」ものが、一つも書けていないのは、いづきが、現実から逃げ続けているからか。
喉が、いがいがする。
スピリチュアル界隈では、喉の調子が悪いと、「ものを云えていない」と云う。
云いたい事は、いろいろある。
ブログにて、語るから、いっばい「本音」を語っているかのように見られがちだが、「私自身の本音」は云えていない。
セラピスト、初めて見たものの、体質的に、今の職場では、厳しいと云うのもあり、元々、1️⃣、2️⃣年で辞めようと想っていましたが、身体も心も限界が来た為、1️⃣年で辞める事にしました。
私はもう、本当は、仕事したくない。
かれこれ、高校生からのバイトを含めると、35年仕事を途切れずにやって来ていて、女性なら、結婚して、出産して、一時、旦那の給料で、おんぶにだっこしながら、子供との時間を楽しく過ごされるでしょうが、私は子供がいないし、結婚していた時も、仕事を辞めず、家事しながら、フル出勤だった為、「休む」と云う事が出来ませんでした。
正直、一時期でも、旦那の金にすがる事が出来ていた、女性達に対して、怨みがありました。
「サレ妻」達に、酷い書き方をするのは、そう云う嫉妬があるからです。
だから、浮気夫、不倫旦那の気持ちの方が理解出来ていたので、共通する話しはいつも、主婦達より、旦那達の方だったんですね。
そして、母が、父の愚痴を云う、アルコール依存症の、アダルトチルドレンの、機能不全家族で育った為、姉からの、八つ当たり、両親からの仕打ちなど。
だから、家族に対しての愛情は、憎しみしかなく、仲の良いファミリーを見ると、闇の世界に誘うように、誘導していたりしました。
何もしていなくても、いじめてくる輩、ハブる輩には、必ず跳ね返し、仕返しをしていたし、潰され、泥を吸わされ、時に毒を飲まされながら、今に至ります。
理解、して貰おうなぞ、今さらありませんが、若い頃は、何度も心で助けを呼んでいまして。
そんな姿を察知し、近づいて来た怪物でも、優しさに植えていた為、枯渇を潤そうと、身体を女を使ったりした時もあります。
でも、満たされた事は、ありません。
それは、対、相手には、いづきの求めるモノは、誰一人と持っていなかったから。
自分の中に、常に応えはありましたが、社会的な状況、立場、世間の目もあり、びびって逃げる事しか、出来ませんでした。
私は、ブログでも、リアルでも、弱さを知られたくないので、明るく、元気に振る舞います。
けれど、心では泣いています。
強がりながら、生きていないと、誰からも相手してもらえなかった、明るく見せないと、怒られ、否定されて来たので、「本当の自分」を見失なって、生きて来ました。
だから、私は未だに、何がしたいか解りません。
正直、もう、働きたくない。
なんで、女なのに、男ばり、いや、男以上に仕事しなきゃならない。
だから太れない。
働かなきゃ、人間として認めてくれない、親、世の中が許せない。
他の女達が許されている事を、なぜ、私は許してくれない。
だから、何度も、今も、「今日は死のう」と想って生きています。
恐らく、他人から見れば、イージーモードなのでしょうが、まったく、バッドだよ。
ブス、美人関係無しに、平等に、ジェンダーレスな世の中になって欲しいけれど、ある程度格差がなければ、成り立たないなら、変えろよ、根本を。
私のブログ、趣味日記なはずなのに、何で愚痴大会になるまで、私に貯めこますよ。
私は溜めて爆発するタイプで、そんな姿を見た先輩達から、本当の同情はされず、利用され、時には、恋愛ごっこさせられ、見ていたのは、私の心ではなかった、事。
人は、たった一人、自分以外のたった一人が解ってくれれば、心から生きていけるもんだよ。
私はその時、その時で、助けてくれた人はいました。
けれど、時間が立てば、フレネミーだったり。
でも、それについては、大丈夫でした。
私もフレネミーだったし。
人は、ワンネスでも、本当に心から、ワンネスになれる魂なんて、ないんじゃないか、説と、想ってしまいます。
だから、速く、グレートリセットされ、消えてしまいたい。
咳する輩から、マスクせず、移された喉のいがいが。
総て、消し去り、無に帰したい。
では👋
